我想我不够爱你

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[2007/02/12 22:11 | 分类: 与你分享 » 谈心话月 | by wasay ]
  大四,是大学生活中最逍遥自在的一年,平时没有学习任务,除了上网、睡觉、就是疯狂地大吃特吃,生活虽然自在,但是也没觉得有什么特别的快乐。

  恍惚中半学期过去了,在即将放寒假的一个月里,我和他在网上相遇了,他是我的高中同学,在我的记忆中,高中三年没有和他有过一句话的交往,更别说在分别后有过什么思念,但是由于无聊,在网上邂逅后,我说着违心的话,开着无聊的玩笑,就这样联系上了,不过那时候我也真的挺快乐的,起码我无聊的时候我有了寄托——上网和他聊天,他是一个内向的男孩,但是在网上却也和他平时好象变了一个人,很会逗笑,所以这个月我很快乐,放假后偶尔也会对他有点点的思念吧。

  下半学期是我们盼望已久的实习时间,我去了早就盼望去的实习的目的地北京,我在北京度过了两个月的实习生活,和想象中的大相径庭,在那度过了我有生以来最孤单、寂寞、无奈的两个月,尝试社会人的生活后,我开始惧怕毕业了。在北京只是偶尔上网,我们也只是互相问候过吧。

  回来后,我们见了面,他还没变,还是高中时候的样子,也许都是因为无聊,或者说是寂寞,我们在一天傍晚上网后约会了,于是我们开始恋爱了,大概就是因为太草率了,所以我才不去珍惜吧。我是一个极其外向的女孩,有的人说两个人在一起性格就应该互补,而有的人说两个人在一起,性格差距太大的话,绝对不会长久。不知道为什么在他面前,我总是一副小鸟依人的样子,我不会去闹,不会大笑,也不会撒娇,在他面前好象已经不是我了,但是我好象喜欢和他在一起。如果刚开始我对他并不是完全认真的态度,但是我知道不久后,我未来的每一个场景里都有了他的影子,虽然我还告诉自己只是因为无聊。我们的爱很平静,没有狂热的心跳,也没有那种牵肠挂肚的思念。这是我的感受,我相他的感受也是一样的吧,虽然我极不希望是这样,人就是这样的动物总是希望别人付出更多,也许我是自私的吧。但是他的表现只能让我怀疑,他是真的喜欢我吗?如果是真的,为什么可以好多天见一面,虽然都在一个城市里。如果他真喜欢我怎么忍的住几天不给我打一个电话。于是自信的我变的多疑,我也经常因为一些小的事情就开始吵架,而他也不甘示弱,我自私地认为他应该是跟我讲爱的人而不是跟我讲理的人,我的小脾气他就应该容忍。后来我才觉得一切结局也许就是我自私想法导致的吧。不过每次吵架之后也自知无理,倔强的我在倔强的他面前只有无奈,我们争吵后大部分都是我先给他打电话,而问他为什么不给我打电话的时候,他说他准备明天再给我打,天,他做什么都是有计划的,爱情也是这样的男人更是让我觉得受不了了。他是一个感情不喜欢外漏的男生,也可以说是有点大男子主义吧,但是我知道他是喜欢我的,因为他的紧张可以蒙蔽我的眼睛,却蒙蔽不了我的朋友。

  我们就这样平平淡淡的走着我们平淡的爱情的道路,我想我是不甘寂寞的女人吧,我抱怨,我希望拥有激情,我觉得我要重新开始,找到属于我的那个人,于是终于有一天我找了一个很牵强的理由,和他吵了半天,终于……,好象这是我期待的结果啊,好象我应该很轻松啊,可是我对他的思念却象我们曾经在海边看过的浪一样象我涌来,象我们曾经牵手在我的校园里的风一样向我袭来……,我想忘了他,我真的想忘了他,忘了他曾经对我的帮助,
忘了他的柔情,忘了他……让我怎么忘了他。我是一个对生活很会调节的女生,我不会让自己沉浸在长时间的痛苦中,我对自己说,过一段时间就好了,我好象真的淡忘了他,在这期间我经受了很多痛苦,尝受了刚下社会的人要经历的一切,于是趋向于成熟的我,虽然只是短短的一个月时间,我开始觉得只比我大一岁的他好象比我大了好多,他的爱也比我成熟好多,他是那么那么的好,而我却失去了他,他是爱我的,于是我想挽回他,我放弃了我的面子——他拒绝了,我好象才察觉我真正失去他了,我失眠了一夜,心虽然有点痛,但是这次我可以彻底忘了他了!

  在第二天新的一天开始后,我又是新的我,我觉得自己真的很潇洒,耳边传来了刘德华和陈惠琳的歌声,我不太记得旋律,只忘情那“我想我不够爱你, 我不曾忘了自己, 没那么全心投入,所以会一败涂地; 我想我不够爱你, 我忘了你的勇气,没办法重来一次 ,也只好听天由命,不能在没有星星的夜里 ,也不能轻易的闭上眼睛,因为你会出现在天空或心里 ... ”我释怀了,但是我知道我们的分手绝对不是因为性格。只怪我不够爱他




这是我在我的邮件箱发现我之前女朋友写的文章。所以就贴在这里,和你们分享。
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